Банки Белгорода Физическим лицам Бизнесу Новости Участники рынка В помощь заёмщику Анализ рынка Публикации
Забыли пароль? Личный кабинет
Логин:
Пароль:
запомнить

Регистрация
Позволит вам максимально использовать возможности сайта.

Вы сможете: Регистрироваться »
Веселое











Проститутка принесла деньги в банк.  — Гражданка, у вас стотысячная купюра фальшивая.  — Боже мой, выходит, меня изнасиловали!

 

***

 

— Мама, что такое семейный банк? — Это когда муж и жена куют свое счастье. — Теперь я понимаю, почему у соседей такой грохот.

 

***

 

Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян!!! Нужно давать ипотечные кредиты 80—ти летним пенсионерам.  — Тогда банки им либо помереть не дадут, либо с того света достанут...

 

***

 

Сын маме говорит: — Мам, можно я банку тушенки открою, есть хочется? — Нет, сынок, это я на кризис запасла! — А сгущенку можно? — Нет, сынок нельзя, тоже на кризис запас. — Эх, скорее бы кризис,тогда уж наедимся!

 

***

 

— Почему твой телефон все время мигает?  — Постоянно смс—ки от банка приходят. Я их не читаю. Они меня расстраивают...

 

***

 

Ипотечный банк напоминает мне серию триллеров "Пила".   Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.

 

***

 

Я уже три года работаю в этом банке. Неужели так заметно, что я работала в Макдональдсе? Свободная касса!

 

***

 

Все идет к тому, что скоро будет так. — Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный листочек, читает: — Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет...

 

***

 

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. — Ты видел меня? — Да, видел. Выстрел, труп. — Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: — Теща моя, но она сейчас дома.

 

***

 

Клиент в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк: — Ну, ознакомились? Что Вас смущает? — Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: — На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка....

 

***

 

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов". Через пять минут к ней подходит клиент: - Девушка, я вами пользуюсь уже три года... Девушка: - Я только месяц как работаю...

 

***

 

Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Менеджер банковский его и спрашивает, передавая ручку: - Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых? - Да...да... понимаю... - отвечает мужик и пододвигает к себе договор. - А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала? - Да...да... понимаю... - отвечает мужик и берёт ручку в руки. В этот момент в банк забегает грабитель в маске с автоматом Калашникова и кричит: - Стоять! Это ограбление! - Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик не поднимая головы  от подписываемого ипотечного договора, - но квартира очень нужна.

 

***

 

Беседуют приятели-банкиры: - Представляешь, говорю ей: так и так, бизнес накрылся, клиентов перестали обслуживать, банк на грани отзыва лицензии, в общем - банкрот. Приезжаю домой, а ее и след простыл... Ну и ладно! Зачем мне женщина без чувства юмора?

 

***

 

Одна девушка говорит своей подруге: - Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?

 

***

 

- Я - обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придёт в голову их там искать.

 

***

 

- Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось? - Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно. Туда - пятьсот лир, обратно - втрое дороже.

 

***

 

Дефолт - это когда денег нет? - Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь.

 

***

 

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время прошлего кризиса, или позопрошлого? - Во время развода с твоей мамой!!! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...

 

***

 

- Моя девушка как мобила. - Что, такая же маленькая, современная и необходимая? - Нет, когда заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.

 

***

 

К очередной годовщине Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".



поиск
Курсы на 13 ноября $66.85| €75.81



Народный рейтинг
Новые офисы банков и компаний
РИА РБК

 
В помощь заёмщику / Веселое
Кризис, два банкира. Первый: может пойдем милостыню просить? Второй: У кого?!?!? Этот кризис хуже, чем развод. Я уже потерял половину своего состояния, но все еще женат. Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью... Получать зарплату - хорошо, а назначать ее другим - еще лучше... Новый русский - Президент крупного предприятия-вызывает к себе нового заместителя: (НР)- Всего полгода назад вы пришли к нам работать в... Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек? - 31 декабря. - Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию. - В тот день в милиции... Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы - обещания не сокращать в ближайшее время.   Директор банкротящегося банка - бухгалтеру: - Вы написали письмо фирме, которая уже полгода не отдает нам кредит? - Да, написал. - И как вы к... Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево. Второй - целится, стреляет, не... Конечно, разбудить желание в женщине можно и громким звоном монет, но гораздо надежнее - тихим шелестом купюр. Разговор в банке: - Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес… - Что ж, купите большой и просто немного подождите. Директор банка - подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на отток клиентов, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А... Когда предлагают деньги, то никто не жалуется на плохой слух!!! Первый закон начинающего инвестора Курс растет только до тех пор, пока ты не купишь хоть сколько-нибудь акций. После этого курс начинает... В новый динамично развивающийся банк, во время кризиса, требуются сотрудники, разочаровавшиеся в сайте Одноклассники. ру. Письмо одного генерального директора одной организации генеральному директору другой: Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование...
Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда... Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика. - Чем банки отличаются от гопников? - Банки грабят людей в полном сответствии с законом. — Кризис — это когда денег нет?— Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это обычная жизнь. В зоомагазине. -Дайте мне 276 клопов, 52 таракана,18 мышей, 5 крыс. -Зачем?  -Да кризис этот...Меня выселяют и требуют,чтобы я оставил дом в том... Медведев: - Дорогие соотечественники! Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились... - Подайте, кто сколько может! - Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать! - А я после работы здесь стою! Экономический кризис помог понять многим женам преспевающих россиян, что они вышли замуж по любви, потому как с рассчетом они... Пригласил один Новый Русский другого в гости и показывает свою квартиру: - Это спальня, это спальня для гостей, это джакузи, это бильярдная,... Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии,... Сидят на бирже Фунт и Доллар.  Тут распахивается дверь, и входит Евро -  молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар... Не могу заплатить кредит уже с месяц примерно. На днях от банка пришла смс "перезвони", на следующий день пару раз гудканули (позвонили и... В брачном агентстве барышня выбирает претендента на её руку и сердце. Сотрудница достает анкету: - Поглядите на этого молодого человека.... Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену. Комплимент клиенту банка: - Хорошо с вами иметь дело, вы надёжный человек! А у вас еще много денег осталось?
Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8
 
Rambler's Top100 Яндекс.Метрика
Проект ООО "Нью Медиа". Тел.: (4722) 20-13-87, 50-50-87.     e-mail: info@banki31.ruhttp://pr31.ru/
Интернет-маркетинг | Продвижение сайтов

©2007-2018 При полном или частичном использовании материалов ссылка на "БАНКИ31" обязательна.