Банки Белгорода Физическим лицам Бизнесу Новости Участники рынка В помощь заёмщику Анализ рынка Публикации
Забыли пароль? Личный кабинет
Логин:
Пароль:
запомнить

Регистрация
Позволит вам максимально использовать возможности сайта.

Вы сможете: Регистрироваться »
Веселое











- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?

- Именно так, ваша честь.

- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?

- Похоже, карту нашла жена вора!

 

***

 

Обнаженная девушка ограбила банк. Свидетели не смогли описать ее лицо.

 

***

 

Банкир приходит к гадалке:

- Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?

- Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.

 

***

 

- Ты чего такой расстроенный?

- Да у нас в Банке сокращения идут.

- Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.

 

***

 

Банкир решил навести порядок у себя в банке... Заходит в оперзал и видит молодого человека беззаботно, опершегося на стенку. Говорит ему:

- Эй, сколько зарабатываешь в месяц?

- Я, 50 тысяч.

Банкир достает из кармана 50 тысяч, и глядя на сотрудников, говорит:

- Вот ваша зарплата за месяц, и чтобы я тебя больше не видел!

Гордясь демонстрацией своей власти, он спросил:

- Может мне кто-нибудь сказать, чем этот лентяй занимался у нас?

Все дружно хором: - "Ну он привез пиццу!"

 

***

 

- Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 3000 рублей.

- Оставь их себе, сынок!

- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?

- Похоже, карту нашла жена вора!

 

***

 

Берешь 40000 рублей. Идешь в банк, и просишь чтобы разменяли их тебе по 1 копейке. Эти копейки (их получится 6 тонн) - везешь в пункт сбора чермета, и сдаешь по средней цене 8200 рублей за тонну(сегодня звонил узнавал - принимают). Итого получаешь 40000 свои и 10000 прибыли.

 

***

 

Инструкция по общению с коллекторами:

- Алло! Вы должны нам денег!

- Денег нет! Но вы там держитесь! Всего вам доброго, хорошего настроения, здоровья!

 

***

 

- Смотри, сынок, когда-нибудь это всё станет твоим!

- Но это договор ипотеки...

- Да!

 

***

 

Клиентка: «Я его на прошлой неделе загасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!»

 

***

 

- Скажите, миллион - это много или мало?

- Фима, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...

 

***

 

А вы тоже заметили?

Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог.

А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.

 

***

 

Из комментов в ЖЖ:

Недавно ходил на собеседование - жмоты. Закончилось тем, что я их предложение разумеется не принял, а один из людей, который меня собеседовал, увольняется и переходит работать к нам, когда я сказал какая у меня ЗП на текущем месте.

 

***

 

- Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах?

- Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных-то...

 

***

 

На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны.

Как это делается в Китае...

 

***

 

Не покупайте квартиру в Москве, лучше купить остров за те же деньги.



поиск
Курсы на 28 июня $58.88| €65.96
Курсы валют
ЛОКО-БАНК
ПокупкаПродажа
USD57.9559.95
EUR65.5567.55




Народный рейтинг
Новые офисы банков и компаний
РИА РБК

 
В помощь заёмщику / Веселое
"До 20 лет с конфискацией имущества" - это не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки. Встречаются два новых русских (да-да, они еще иногда встречаются в природе. То есть в натуре). - Слыш, брателло, а правда деноминация будет? -... - Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам. - Ну? - Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали? Устраивается молодой человек в Банк на работу. Собеседование. Менеджер по персоналу:"Мы ценим в своих сотрудниках профессионализм,... Банк. Отдел кредитования: - Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать ТАКИЕ проценты - то, может быть, кредит вам и не нужен? Попал брокер в Чечню (не знаю уж, какими судьбами, может от клиентов прятался ). Построил их ротный и говорит: "За голову каждого боевика дам... Блондинке в банке меняют карточку. Менеджер: — Вот ваша новая карточка. Пин-код остается прежний. Блондинка (возмущенно): — А откуда вы... Стоит рядом с банком еврей, торгует семечками. К нему подходит знакомый и говорит: - Одолжишь 100 рублей?! - Не могу! - Почему? - А у меня с банком... Урок математики. Учительница спрашивает: - Дети, запишите внимательно и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному... Политик, вор и банковский сотрудник умерли и попали в ад. Через какое-то время политик сказал: "Я соскучился по своей стране. Хочу позвонить... Замороженные вклады. Если спрятать в холодильник для сохранности деньги, а через некоторое время его открыть, то в зависимости от вида... Деньги изобрели древние финикийцы... Где-то через неделю после изобретения денег стало не хватать! Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда отправился открывать Америку, он не знал, куда направляться. Когда ее достиг, он не знал,... Анекдот про тяжелую долю трейдера, который Аркадий Дворкович рассказал Герману Грефу. Руководитель смотрит в газете на график роста и... В кредитном отделе банка: Клиент: - Я хочу взять кредит на открытие гей-клуба. Сотрудник банка: - Кто ходить туда будет? К: - Вася, Петя придет,...
Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата". Диалог на экзамене студента и профессора, ярко выраженного ученого: - Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете – ставлю тройку, и по домам.... Клиент, посетив офис банка, спрашивает у девушки-консультанта: - А нет ли у вас чего-то вроде "Книги жалоб и предложений"? Можно получить... Тихий московский вечер. В банк заходят двое мужчин. Один говорит: - Я хотел бы взять небольшую сумму... - Номер вашего счета? - Если бы он у меня... Закон взаимодействия ИТ и менеджеров в банке: Взгляд менеджера: Все программы работают хорошо потому, что я истинный знаток своего дела.... - Купил доллары. - А почему не евро? - Так доллары же дешевле! К папе-банкиру подходит сын и спрашивает: - Пап, вот смотри - деньги в твоём банке принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам и т.д. А как... Секретное заседание в прокуратуре. Обсуждается вопрос вывоза капитала за границу. Внезапно входит управляющий коммерческого банка,... Старая сказка на новый лад: "Было у отца три сына. Первый был умный. Второй был богатый. А третий работал в офисе коммерческого банка…» Раньше пацаны конкретно ставили на бабки. А сейчас это скромно называют кредитом. Летят двое на воздушном шаре, пытаются понять, где они (ориентировка полностью потеряна). Вдруг видят внизу какого-то господина и отчаянно... Программа проведения налоговых реформ: Сделать людей богатыми и счастливыми. Список людей прилагается. Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность. Встречаются в коридоре Минфина два высоких чиновника и один другому говорит: - Слушай, Кузьмич, спасай. Спать спокойно не могу, совесть... Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм. - А ну отдавай свои деньги! - угрожающе прошипел бандит,...
Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8
 
Rambler's Top100 Яндекс.Метрика
Проект ООО "Нью Медиа". Тел.: (4722) 20-13-87, 50-50-87.     e-mail: info@banki31.ruhttp://pr31.ru/
Интернет-маркетинг | Продвижение сайтов

©2007-2017 При полном или частичном использовании материалов ссылка на "БАНКИ31" обязательна.