Банки Белгорода Физическим лицам Бизнесу Новости Участники рынка В помощь заёмщику Анализ рынка Публикации
Забыли пароль? Личный кабинет
Логин:
Пароль:
запомнить

Регистрация
Позволит вам максимально использовать возможности сайта.

Вы сможете: Регистрироваться »
Веселое











Разговор в курилке банка. Первый служащий:  — Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов. Второй служащий:  — А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов. Первый служащий:  — А они у тебя когда—нибудь были?! Второй служащий:  — А я когда—нибудь себя хорошо чувствовал?!!

 

***

 

Приходит маленький Мойша в магазин, дает продавщице трехлитровую банку и просит: — Мне три литра меда, пожалуйста! Продавщица наливает мед, а Мойша говорит: — Папа с вами завтра рассчитается! — Ну нет! – отвечает продавщица и выливает мед обратно. Мойша выходит с пустой банкой и говорит себе: – Папа был прав! Тут на два бутерброда хватит!

 

***

 

Клиент в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк: — Ну, ознакомились? Что Вас смущает? — Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: — На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка....

 

***

 

— На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер. — Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...

 

***

 

Директор — подчиненным: — Вот, вы все жалуетесь на кризис, на отток клиентов, на ухудшение жизни из—за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году больше на 75%! — Простите, чем в каком году? — Чем в следующем!

 

***

 

Ваш банк дает кредиты под честное слово? — Да без проблем. — А если я не верну? — Вам будет стыдно, когда вы предстанете перед Всевышним. — Ну, когда это еще будет... — Вот если пятого не вернете, то шестого как раз предстанете.

 

***

 

Два гангстера, ограбившие банк, пытаются оторваться от полицейского преследования на автомобиле.  — Смотри, Джек, как несправедлива жизнь — каждый раз, когда у тебя появляются деньги, сразу возникают проблемы.

 

***

 

Вы мне так кредит оформляете, как будто одолжение делаете!

 

***

 

Только у нашего у охранника банка такое выражение лица, как будто это его банк.

 

***

 

В банке:  — Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?  — Вы разве VIP—клиент нашего банка?  — Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам—вашим конкурентам.

 

***

 

Очередь.  — Пустите пожалуйста, мне только спросить.  — Ты офигел? Это банкомат!

 

***

 

Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?  — Когда банкомат искал.  — А что смотрел?  — Какие—то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счету осталось.

 

***

 

Встреча Порошенко и Путина. Порошенко:   — Мы твердо намерены вернуть Крым!  — Спасибо. Крым вы уже вернули. Давайте обсудим другие регионы.

 

***

 

В Верховной Раде Виталий Кличко никогда не лез в драку. Он понимал: это высший представительский орган страны, а не боксерский ринг! Тут могут и ножом пырнуть.

 

***

 

Барак Обама пригрозил, что если Путин заблокирует в России Твиттер, то он в Америке заблокирует Одноклассников.

 

***

 

Президент Петр Порошенко пообещал восстановить экономику Украины — разрушенную при Януковиче — при котором министром экономического развития был Петр Порошенко.



поиск
Курсы на 21 августа $59.36| €69.72
Курсы валют
ЛОКО-БАНК
ПокупкаПродажа
USD58.7059.55
EUR68.9569.80




Народный рейтинг
Новые офисы банков и компаний
РИА РБК

 
В помощь заёмщику / Веселое
"До 20 лет с конфискацией имущества" - это не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки. Встречаются два новых русских (да-да, они еще иногда встречаются в природе. То есть в натуре). - Слыш, брателло, а правда деноминация будет? -... - Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам. - Ну? - Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали? Устраивается молодой человек в Банк на работу. Собеседование. Менеджер по персоналу:"Мы ценим в своих сотрудниках профессионализм,... Банк. Отдел кредитования: - Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать ТАКИЕ проценты - то, может быть, кредит вам и не нужен? Попал брокер в Чечню (не знаю уж, какими судьбами, может от клиентов прятался ). Построил их ротный и говорит: "За голову каждого боевика дам... Блондинке в банке меняют карточку. Менеджер: — Вот ваша новая карточка. Пин-код остается прежний. Блондинка (возмущенно): — А откуда вы... Стоит рядом с банком еврей, торгует семечками. К нему подходит знакомый и говорит: - Одолжишь 100 рублей?! - Не могу! - Почему? - А у меня с банком... Урок математики. Учительница спрашивает: - Дети, запишите внимательно и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному... Политик, вор и банковский сотрудник умерли и попали в ад. Через какое-то время политик сказал: "Я соскучился по своей стране. Хочу позвонить... Замороженные вклады. Если спрятать в холодильник для сохранности деньги, а через некоторое время его открыть, то в зависимости от вида... Деньги изобрели древние финикийцы... Где-то через неделю после изобретения денег стало не хватать! Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда отправился открывать Америку, он не знал, куда направляться. Когда ее достиг, он не знал,... Анекдот про тяжелую долю трейдера, который Аркадий Дворкович рассказал Герману Грефу. Руководитель смотрит в газете на график роста и... В кредитном отделе банка: Клиент: - Я хочу взять кредит на открытие гей-клуба. Сотрудник банка: - Кто ходить туда будет? К: - Вася, Петя придет,...
Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата". Диалог на экзамене студента и профессора, ярко выраженного ученого: - Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете – ставлю тройку, и по домам.... Клиент, посетив офис банка, спрашивает у девушки-консультанта: - А нет ли у вас чего-то вроде "Книги жалоб и предложений"? Можно получить... Тихий московский вечер. В банк заходят двое мужчин. Один говорит: - Я хотел бы взять небольшую сумму... - Номер вашего счета? - Если бы он у меня... Закон взаимодействия ИТ и менеджеров в банке: Взгляд менеджера: Все программы работают хорошо потому, что я истинный знаток своего дела.... - Купил доллары. - А почему не евро? - Так доллары же дешевле! К папе-банкиру подходит сын и спрашивает: - Пап, вот смотри - деньги в твоём банке принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам и т.д. А как... Секретное заседание в прокуратуре. Обсуждается вопрос вывоза капитала за границу. Внезапно входит управляющий коммерческого банка,... Старая сказка на новый лад: "Было у отца три сына. Первый был умный. Второй был богатый. А третий работал в офисе коммерческого банка…» Раньше пацаны конкретно ставили на бабки. А сейчас это скромно называют кредитом. Летят двое на воздушном шаре, пытаются понять, где они (ориентировка полностью потеряна). Вдруг видят внизу какого-то господина и отчаянно... Программа проведения налоговых реформ: Сделать людей богатыми и счастливыми. Список людей прилагается. Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность. Встречаются в коридоре Минфина два высоких чиновника и один другому говорит: - Слушай, Кузьмич, спасай. Спать спокойно не могу, совесть... Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм. - А ну отдавай свои деньги! - угрожающе прошипел бандит,...
Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8
 
Rambler's Top100 Яндекс.Метрика
Проект ООО "Нью Медиа". Тел.: (4722) 20-13-87, 50-50-87.     e-mail: info@banki31.ruhttp://pr31.ru/
Интернет-маркетинг | Продвижение сайтов

©2007-2017 При полном или частичном использовании материалов ссылка на "БАНКИ31" обязательна.