Банки Белгорода Физическим лицам Бизнесу Новости Участники рынка В помощь заёмщику Анализ рынка Публикации
Забыли пароль? Личный кабинет
Логин:
Пароль:
запомнить

Регистрация
Позволит вам максимально использовать возможности сайта.

Вы сможете: Регистрироваться »
Веселое











Проститутка принесла деньги в банк.  — Гражданка, у вас стотысячная купюра фальшивая.  — Боже мой, выходит, меня изнасиловали!

 

***

 

— Мама, что такое семейный банк? — Это когда муж и жена куют свое счастье. — Теперь я понимаю, почему у соседей такой грохот.

 

***

 

Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян!!! Нужно давать ипотечные кредиты 80—ти летним пенсионерам.  — Тогда банки им либо помереть не дадут, либо с того света достанут...

 

***

 

Сын маме говорит: — Мам, можно я банку тушенки открою, есть хочется? — Нет, сынок, это я на кризис запасла! — А сгущенку можно? — Нет, сынок нельзя, тоже на кризис запас. — Эх, скорее бы кризис,тогда уж наедимся!

 

***

 

— Почему твой телефон все время мигает?  — Постоянно смс—ки от банка приходят. Я их не читаю. Они меня расстраивают...

 

***

 

Ипотечный банк напоминает мне серию триллеров "Пила".   Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.

 

***

 

Я уже три года работаю в этом банке. Неужели так заметно, что я работала в Макдональдсе? Свободная касса!

 

***

 

Все идет к тому, что скоро будет так. — Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный листочек, читает: — Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет...

 

***

 

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. — Ты видел меня? — Да, видел. Выстрел, труп. — Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: — Теща моя, но она сейчас дома.

 

***

 

Клиент в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк: — Ну, ознакомились? Что Вас смущает? — Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: — На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка....

 

***

 

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов". Через пять минут к ней подходит клиент: - Девушка, я вами пользуюсь уже три года... Девушка: - Я только месяц как работаю...

 

***

 

Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Менеджер банковский его и спрашивает, передавая ручку: - Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых? - Да...да... понимаю... - отвечает мужик и пододвигает к себе договор. - А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала? - Да...да... понимаю... - отвечает мужик и берёт ручку в руки. В этот момент в банк забегает грабитель в маске с автоматом Калашникова и кричит: - Стоять! Это ограбление! - Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик не поднимая головы  от подписываемого ипотечного договора, - но квартира очень нужна.

 

***

 

Беседуют приятели-банкиры: - Представляешь, говорю ей: так и так, бизнес накрылся, клиентов перестали обслуживать, банк на грани отзыва лицензии, в общем - банкрот. Приезжаю домой, а ее и след простыл... Ну и ладно! Зачем мне женщина без чувства юмора?

 

***

 

Одна девушка говорит своей подруге: - Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?

 

***

 

- Я - обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придёт в голову их там искать.

 

***

 

- Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось? - Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно. Туда - пятьсот лир, обратно - втрое дороже.

 

***

 

Дефолт - это когда денег нет? - Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь.

 

***

 

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время прошлего кризиса, или позопрошлого? - Во время развода с твоей мамой!!! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...

 

***

 

- Моя девушка как мобила. - Что, такая же маленькая, современная и необходимая? - Нет, когда заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.

 

***

 

К очередной годовщине Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".



поиск
Курсы на 13 ноября $66.85| €75.81



Народный рейтинг
Новые офисы банков и компаний
РИА РБК

 
В помощь заёмщику / Веселое
Во время банковского кризиса проблемные банки решили выдавать своим вкладчикам вместо денег сертификаты "Почётный меценат". На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику. Экономика - единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения. У жадного хозяина в рубле 60 копеек, а в часе 100 минут. Звонок в банк: - Вы даете кредиты пациентам психоневрологического диспансера? - Да, но под сумасшедший процент. - Предлагаю выпить за кредиты! - Так нам же их не дали. - Так мы ж это... не чокаясь! В Швейцарии в Банк заходит новый русский в черном плаще, шляпе, надвинутой на глаза, и с большим чемоданом. Подходит к кассе и шепотом... Разговорный словарь финансового журналиста: «Отдам родителям белье на аутсорсинг» - Отнесу белье к родителям, чтобы они его постирали и... Разговаривают два бухгалтера. Первый спрашивает у второго: - А сколько в году месяцев? - Десять. - Как ДЕСЯТЬ? - Так... Без НДС... Начальник кредитного отдела говорит кредитчику: -Вы так давно у нас работете, а у меня до сих пор бардак в моих делах. Фрезеровщик Кузякин зарабатывает на заводе 10 тыс. руб. в месяц. Его жена - медсестра Кузякина - зарабатывает 8 тыс. руб. в месяц. Вопрос: через... Опытный кредитный инспектор поучает новичка. Говоришь, что у нас 16% годовых. Если клиент молчит, то говоришь, что есть комиссия за... Письмо банкира сыну-студенту: "Высылаю десять долларов, как ты и просил. Только запомни - десять пишется с одним нулем, а не с двумя!" Новая услуга от ГАИ и банков России - штраф в кредит. Теперь нет необходимости возить с собой "дежурную" сотню, пятисотку, тысячу, терзаться... Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Что надо? - Понимаете, террористы взяли министра финансов в...
- Здравствуйте, это Банк? - Банк - Можно у вас взять кредит? - Можно - А можно под низкий процент? - Можно - А можно без первоначального взноса? -... Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил. Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. Через 10 лет черный день настал: банк разорился... Чтобы поднять цены, надо издать указ по улучшению качества. О качестве скоро забудут, а к цене привыкнут...   Экзамен в экономическом институте.Преподаватель:- Сколько будет дважды два?Студент: 74Преподаватель:- Поясните!Студент: 40 - мне, 30 - Вам, и 4... По данным, просочившимся из финансовых кругов, уже отпечатаны и скоро наконец-то появятся в обращении долгожданные лишние деньги. Нет уже у нас никакого кризиса - у нас есть программа развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет... Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.   Каждая невыкуренная... Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску: "Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно... Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом...По... Про кредиты: Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им не нужны, чтобы понравиться людям, которых они... Ничто так не поднимает чувство собственного достоинства, как находящаяся в кармане банкнота достоинством 500 евро.   Я понял, что в моём финансовом положении есть только один плюс: когда я кидаю брюки в стирку, можно совершенно не бояться, что в карманах... Года через два-три в резюме уже будет супер-круто писать "2008-2011гг. - работал". Без всяких дальнейших уточнений, где и кем! ФРС США приняла решение о выпуске банкноты в 0 (ноль) долларов с портретом Джорджа Буша на лицевой стороне.
Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8
 
Rambler's Top100 Яндекс.Метрика
Проект ООО "Нью Медиа". Тел.: (4722) 20-13-87, 50-50-87.     e-mail: info@banki31.ruhttp://pr31.ru/
Интернет-маркетинг | Продвижение сайтов

©2007-2018 При полном или частичном использовании материалов ссылка на "БАНКИ31" обязательна.