Посетителям сайта президента было предложено выбрать наиболее эффективный метод борьбы с коррупцией в России. Победил, случайно там оказавшийся, текст о бесчинствах инквизиции.

В нашем филиале после долгих передряг с одним клиентом, у которого был просроченный кредит, он приходит и заявляет:
"Вы так мне недоели, что я вынужден устроится на работу, чтобы погасить свой кредит".

- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
- Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:
“Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!”. Народ обожает эти магические слова.

Нет уже у нас никакого кризиса - у нас есть программа развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2012 г.!

Если подчиненный не подчиняется - выговор за самоуправство.
Если подчиненный подчиняется - выговор за отсутствие инициативы.

 

Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом...
По ходу, купюра в 5000р обладает теми же свойствами!

Про кредиты: 
Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут!

Ничто так не поднимает чувство собственного достоинства, как находящаяся в кармане банкнота достоинством 500 евро.

 

Я понял, что в моём финансовом положении есть только один плюс: когда я кидаю брюки в стирку, можно совершенно не бояться, что в карманах остались купюры.

Года через два-три в резюме уже будет супер-круто писать "2008-2011гг. - работал". Без всяких дальнейших уточнений, где и кем!

Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы - обещания не сокращать в ближайшее время.

 

Разговор в банке: 
- Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес… 
- Что ж, купите большой и просто немного подождите.

Когда предлагают деньги, то никто не жалуется на плохой слух!!!

Первый закон начинающего инвестора
Курс растет только до тех пор, пока ты не купишь хоть сколько-нибудь акций. После этого курс начинает неумолимо падать.
Следствие. То, что кажется началом подъема, оказывается пиком стоимости.

Второй закон начинающего инвестора
Не верь тому, кто говорит, что пытается получить прибыль. Основная задача - минимизировать убытки.

Третий закон начинающего инвестора
Колоссальность убытков станет ясна только в самый последний момент. Надежда умирает последней.

— Кризис — это когда денег нет?
— Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это обычная жизнь.

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

- Свидетель! - говорит судья. - Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.

Никогда не называй человека дураком. Просто возьми у него в долг.

Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.

– Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная российская семья? – Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.

Банки идут нам навстречу: дают денег сколько хотим мы, чтобы взять с нас столько сколько хотят они!

 

Папа, кто такой «финансовый гений»? 
Это такой человек, сынок, который умудряется заработать больше, чем успевает тратить его семья.

- Ну, как дела на работе? 
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!

Рубрика "Удивительное рядом" 
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

– У большинства россиян круглый счет в банке. 
– И какой же? 
– Нулевой.

Банкомат выдал чек с надписью "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?!

Иногда, бывает, так хочется поддержать отечественного производителя, а его, оказывается, уже не существует...

Уровень демократии в нашей стране настолько высок, что никто не боится
вслух сказать сами понимаете о ком, сами понимаете что.

Говорили, что рубль деревянный, а он резиновый.

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе. 
- Хм-м, вообще–то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.

Как приятно иногда чувствовать заботливые и нежные женские руки... в своих карманах... когда там нет денег.

Один банкир пишет своему коллеге по аське:
- У меня сегодня день рождения..Мне исполняется 9125 дней.
Ответ:
- Да мне ,собственно ,тоже нечем заняться на работе!

Профессионал - интриган = рабочая лошадка. 
Профессонал + интриган = будущий гендиректор. 
Интриган - профессионал = заместитель гендиректора. 
Непрофессионал + неинтриган = безработный.

Я понял, что в моём финансовом положении есть только один плюс: когда я кидаю брюки в стирку, можно совершенно не бояться, что в карманах остались купюры.

Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. 
Через 10 лет черный день настал: банк разорился...

Чтобы поднять цены, надо издать указ по улучшению качества. 
О качестве скоро забудут, а к цене привыкнут...