Банки Белгорода Физическим лицам Бизнесу Новости Участники рынка В помощь заёмщику Анализ рынка Публикации
Забыли пароль? Личный кабинет
Логин:
Пароль:
запомнить

Регистрация
Позволит вам максимально использовать возможности сайта.

Вы сможете: Регистрироваться »
Веселое











Проститутка принесла деньги в банк.  — Гражданка, у вас стотысячная купюра фальшивая.  — Боже мой, выходит, меня изнасиловали!

 

***

 

— Мама, что такое семейный банк? — Это когда муж и жена куют свое счастье. — Теперь я понимаю, почему у соседей такой грохот.

 

***

 

Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян!!! Нужно давать ипотечные кредиты 80—ти летним пенсионерам.  — Тогда банки им либо помереть не дадут, либо с того света достанут...

 

***

 

Сын маме говорит: — Мам, можно я банку тушенки открою, есть хочется? — Нет, сынок, это я на кризис запасла! — А сгущенку можно? — Нет, сынок нельзя, тоже на кризис запас. — Эх, скорее бы кризис,тогда уж наедимся!

 

***

 

— Почему твой телефон все время мигает?  — Постоянно смс—ки от банка приходят. Я их не читаю. Они меня расстраивают...

 

***

 

Ипотечный банк напоминает мне серию триллеров "Пила".   Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.

 

***

 

Я уже три года работаю в этом банке. Неужели так заметно, что я работала в Макдональдсе? Свободная касса!

 

***

 

Все идет к тому, что скоро будет так. — Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный листочек, читает: — Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет...

 

***

 

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. — Ты видел меня? — Да, видел. Выстрел, труп. — Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: — Теща моя, но она сейчас дома.

 

***

 

Клиент в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк: — Ну, ознакомились? Что Вас смущает? — Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: — На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка....

 

***

 

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов". Через пять минут к ней подходит клиент: - Девушка, я вами пользуюсь уже три года... Девушка: - Я только месяц как работаю...

 

***

 

Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Менеджер банковский его и спрашивает, передавая ручку: - Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых? - Да...да... понимаю... - отвечает мужик и пододвигает к себе договор. - А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала? - Да...да... понимаю... - отвечает мужик и берёт ручку в руки. В этот момент в банк забегает грабитель в маске с автоматом Калашникова и кричит: - Стоять! Это ограбление! - Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик не поднимая головы  от подписываемого ипотечного договора, - но квартира очень нужна.

 

***

 

Беседуют приятели-банкиры: - Представляешь, говорю ей: так и так, бизнес накрылся, клиентов перестали обслуживать, банк на грани отзыва лицензии, в общем - банкрот. Приезжаю домой, а ее и след простыл... Ну и ладно! Зачем мне женщина без чувства юмора?

 

***

 

Одна девушка говорит своей подруге: - Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?

 

***

 

- Я - обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придёт в голову их там искать.

 

***

 

- Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось? - Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно. Туда - пятьсот лир, обратно - втрое дороже.

 

***

 

Дефолт - это когда денег нет? - Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь.

 

***

 

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время прошлего кризиса, или позопрошлого? - Во время развода с твоей мамой!!! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...

 

***

 

- Моя девушка как мобила. - Что, такая же маленькая, современная и необходимая? - Нет, когда заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.

 

***

 

К очередной годовщине Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".



поиск
Курсы на 15 ноября $68.00| €76.76



Народный рейтинг
Новые офисы банков и компаний
РИА РБК

 
В помощь заёмщику / Веселое
Опытный кредитный инспектор поучает новичка. Говоришь, что у нас 16% годовых. Если клиент молчит, то говоришь, что есть комиссия за...   Что ни год, то переломный. Похоже, так всю жизнь в гипсе и проходим... Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью... Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на бытовую технику.. Итак, передача "Самый умный". И сегодня мы определим самого умного банкира этой недели! Представьтесь пожалуйста: -Добрый день! Я Иван... После недавних финансовых потрясений многие граждане направились в банки на поиски своих вкладов. Согласно закону, каждый, нашедший... Кредит как штанга: не уверен - не жми, а придавит - не ори! Новая услуга от ГАИ и банков России - штраф в кредит. Теперь нет необходимости возить с собой "дежурную" сотню, пятисотку, тысячу, терзаться... Как-то на американской бирже появились акции ценой 1 цент. Один американец рассуждает: "Дальше им падать некуда, могут только расти" и... Объявление: - Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит. В России смертную казнь заменили на ипотеку под 25% годовых. О пользе оборотных средств:В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты... "Мы превращаем Ваши деньги в РУБЛИ" - ЦБ РФ "Экономика в той же степени зависит от экономистов, в какой погода зависит от метеорологов!!" Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.
- Почему мы за рубеж продаем нефть, а не бензин? - Вы еще спросите, почему мы за рубеж продаем цветные металлы, а не автомобили "Жигули"! Если нефть стоит 20 долларов за баррель, то Россия является сырьевым придатком Запада. А если 120, то Запад является товаропроизводящим... Читаю новости и понимаю, что в России по мнению аналитиков возможны только два пути развития - НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ! Девиз работников Сбербанка России: "Нам клиенты не нужны - нам работать надо!" Мужик приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нём пометку: - Так... Долг перед банком погашен. Жена: - Толя, ты знаешь, я... Кризис! Сыр едим - с плесенью, вино пьем - старое, и ездим на машинах без крыши... Девушка говорит своей подруге: - Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым,... Вклад от Банка "Что? Где? Когда?" Самое надёжное название для вклада! "А не купить ли мне Опель?" - случайно обмолвился Герман Греф сидя в кругу своих замов, имея ввиду, что в период кризиса надо проявить... - Если из двух зол большим оказываются деньги, то выбора нет - Когда экономика в интересном положении, алименты платит народ - В России не... Клиент банка заполняет анкету для получения кредита. - Подскажите, а что писать в графе "Цель кредита" - Обычно пишут "Просто деньги." -... Приходит как-то бухгалтер на работу с синяками на лице. Ну и все сослуживцы спрашивают его, мол кто, как, чем помочь? Не выдержал бухгалтер... В один банк привезли кучу банкоматов. Выгрузили во дворе. Кто-то спрашивает: - Это что такое? Водитель: - Это холодильники. - А зачем банку... Кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту! - Свидетель! - говорит судья. - Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.
Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8
 
Rambler's Top100 Яндекс.Метрика
Проект ООО "Нью Медиа". Тел.: (4722) 20-13-87, 50-50-87.     e-mail: info@banki31.ruhttp://pr31.ru/
Интернет-маркетинг | Продвижение сайтов

©2007-2018 При полном или частичном использовании материалов ссылка на "БАНКИ31" обязательна.