Проститутка принесла деньги в банк. — Гражданка, у вас стотысячная купюра фальшивая. — Боже мой, выходит, меня изнасиловали!
***
— Мама, что такое семейный банк? — Это когда муж и жена куют свое счастье. — Теперь я понимаю, почему у соседей такой грохот.
***
Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян!!! Нужно давать ипотечные кредиты 80—ти летним пенсионерам. — Тогда банки им либо помереть не дадут, либо с того света достанут...
***
Сын маме говорит: — Мам, можно я банку тушенки открою, есть хочется? — Нет, сынок, это я на кризис запасла! — А сгущенку можно? — Нет, сынок нельзя, тоже на кризис запас. — Эх, скорее бы кризис,тогда уж наедимся!
***
— Почему твой телефон все время мигает? — Постоянно смс—ки от банка приходят. Я их не читаю. Они меня расстраивают...
***
Ипотечный банк напоминает мне серию триллеров "Пила". Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.
***
Я уже три года работаю в этом банке. Неужели так заметно, что я работала в Макдональдсе? Свободная касса!
***
Все идет к тому, что скоро будет так. — Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный листочек, читает: — Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет...
***
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. — Ты видел меня? — Да, видел. Выстрел, труп. — Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: — Теща моя, но она сейчас дома.
***
Клиент в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк: — Ну, ознакомились? Что Вас смущает? — Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: — На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка....
***
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов". Через пять минут к ней подходит клиент: - Девушка, я вами пользуюсь уже три года... Девушка: - Я только месяц как работаю...
***
Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Менеджер банковский его и спрашивает, передавая ручку: - Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых? - Да...да... понимаю... - отвечает мужик и пододвигает к себе договор. - А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала? - Да...да... понимаю... - отвечает мужик и берёт ручку в руки. В этот момент в банк забегает грабитель в маске с автоматом Калашникова и кричит: - Стоять! Это ограбление! - Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира очень нужна.
***
Беседуют приятели-банкиры: - Представляешь, говорю ей: так и так, бизнес накрылся, клиентов перестали обслуживать, банк на грани отзыва лицензии, в общем - банкрот. Приезжаю домой, а ее и след простыл... Ну и ладно! Зачем мне женщина без чувства юмора?
***
Одна девушка говорит своей подруге: - Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?
***
- Я - обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придёт в голову их там искать.
***
- Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось? - Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно. Туда - пятьсот лир, обратно - втрое дороже.
***
Дефолт - это когда денег нет? - Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь.
***
- Пап, ты когда больше денег потерял - во время прошлего кризиса, или позопрошлого? - Во время развода с твоей мамой!!! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...
***
- Моя девушка как мобила. - Что, такая же маленькая, современная и необходимая? - Нет, когда заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.
***
К очередной годовщине Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".
Сбербанк предоставил владельцам пакетов услуг «Сбербанк Премьер» и «Сбербанк Первый» новую услугу. Теперь для всех владельцев пакета услуг «Сбербанк Премьер» налоговые консультанты бесплатно подготовят одну декларацию 3-НДФЛ в год, а для ВИП-клиентов с пакетом услуг «Сбербанк Первый» заполнят декларацию и попадут её в налоговый орган.
Налоги можно вернуть, если клиент покупал жильё, оплачивал обучение или лечение, оформлял продукты страхования жизни, делал взносы в негосударственный пенсионный фонд или открыл индивидуальный инвестиционный счет.
«Благодаря услуге по возврату налогов мы экономим время клиента и избавляем его от необходимости разбираться с тонкостями заполнения деклараций, — отметил и.о. директора дивизиона «Занять и сберегать» Сбербанка Максим Степочкин. — Кроме того, теперь нашим клиентам стало удобнее управлять своим капиталом: например, они могут оформлять продукты инвестиционного или накопительного страхования жизни, открывать индивидуальные инвестиционные счета и получать по ним максимальную выгоду без лишних усилий и дополнительных затрат».
Поскольку инвестиционные продукты в основном приобретают клиенты Сбербанк Премьер и Сбербанк Первый, этот сервис представляет для них особый интерес. Например, можно приобрести продукты инвестиционного или накопительного страхования жизни и с суммы 120 000 рублей и более получить вычет 13% (15 600 рублей). А если оформить индивидуальный инвестиционный счет на сумму в 400 000 рублей и более, то кроме инвестиционного дохода по этому продукту в следующем году вернется 52 000 рублей.
Сбербанк запустил услугу по возврату НДФЛ в партнёрстве с сервисом «НДФЛка» в прошлом году. За год платным сервисом воспользовались более 25 тысяч клиентов Сбербанка, которые с его помощью вернули почти 3 млрд рублей.
©2007- При полном или частичном использовании материалов ссылка на "БАНКИ31" обязательна.